Blog Dobre Terapije

Krmarjenje po impulzu, jezi in pretirani reakciji v odnosih

moški in ženska v sporuAli se lahko osvobodimo lastnih refleksov in reakcij, namesto da delujemo po njihovi volji?

David Shapiro (1926) je o izzivu pridobivanja samostojnosti zapisal: »Pri odraslih ljudeh celo močni impulzi predstavljajo le močne skušnjave; sami po sebi ne upoštevajo dejanj. Ukrepanje vključuje bolj zapletene procese. Ljudje so obdarjeni z domišljijo in domišljijsko zavestjo, zato ne morejo ukrepati, tudi če hočejo, brez določene stopnje zavestnega pričakovanja in namere. Določen občutek ali nagon ne bo sprožil nobenega obsega, temveč bo le ustvaril zavest o možnostih delovanja in povzročil neko obliko zavestne namere «(str. 9).

Vzemimo en pogost problem v zakonski in družinski terapiji: konflikt. Kadar težave vodijo v konfrontacijo - bodisi v prijateljstvu bodisi v zakonu, z otroki ali starši, s sodelavci ali v kakšnem razmerju - obstajata v bistvu dva načina za soočenje ali odziv.



Poiščite terapevta

napredno iskanje

Prvi način zaznamuje spoštovanje in zavzetost. To se odraža v prizadevanju, da ne slišimo samo svojih zakoreninjenih misli in prepričanj, temveč tudi misli in prepričanja drugih. Na zaslišanju primanjkuje obrambe in volatilnosti ter občutka za prostor in svobodo. Konstruktivne izmenjave okoli konfliktnih vprašanj lahko celo spodbujajo zaupanje in občutek potrditve, da ne glede na to, ali obstaja nesoglasje, smo temeljno cenjeni. Ta slog odzivanja vzbuja spoštovanje in zaupanje v odnos.

Drugi način zaznamuje zaničevanje in nenavezanost. To se kaže v poskusih zapiranja misli, prepričanj ali občutkov drugega. V takšnih konfliktih pogosto obstajajo vzorci, ki vključujejo reaktivno vedenje in distanciranje, na primer grizenje drobcev, napihnjenost, omalovaževanje ali 'hladno ramo'. Obstaja osnovna tesnoba narekovanje, kaj je ali ni rečeno in kaj je ali ni odigrano. Te interakcije okoli konfliktnih vprašanj dvignejo obrambo, povečajo volatilnost in zmanjšajo občutek povezanosti in varnosti v odnosih. Ta slog odzivanja vzgaja sramota in strah v razmerju.

Naše hipnotične, samoizpolnjujoče se obsodbe in vztrajne medosebne navade so med najtežjimi in najnevarnejšimi izzivi, s katerimi se srečujemo v osebni in odnosni rasti in veselju. Spodbuda za te spodbudne drobce izvira iz mračnega psihološkega spodrsljaja ali, kot Carl Jung imenoval jo je senca, ki vsebuje odvrnjene spomine in nagnjenja, ki ohranjajo svojo moč z našo subverzijo. Senca je nevarno mesto, saj zahteva tako budno stražo, da naloga zaščite postane grožnja projekcije. Živimo v nenehnem tveganju, da na ljudi in svet okoli sebe projiciramo čustveno obremenjene, z izkušnjami obremenjene skrbi, slike in simbole.

Med družinska terapija , takšna prtljaga - recimo temu - pogosto zadene pregovorni ventilator. Če smo iskreni, nas večina, če ne celo vsi, zelo dobro vemo za tovrstno psihološko trzanje s koleni iz lastne izkušnje. Kolikor delujemo po njihovi volji, se nam znajdejo razpoloženi avtomati, ki izvajajo programske odzive. V kolikor smo kljub njihovim pozivom sposobni ostati nereaktivno angažirani, ohranimo držo nadzora in gojimo spoštovanje in ne zamere v odnosih.

Modri ​​preživeli židovski taborišče iz 2. svetovne vojne in logoterapevt, Victor Frankl (1959), izzvan, »Med dražljajem in odzivom obstaja prostor. V tem prostoru je naša moč, da izberemo svoj odziv. V našem odgovoru je naša rast in naša svoboda. '

Izkušeni družinski terapevti pazijo, da ne poslušajo samodokaj pravijo stranke, ampakskoziit, sledenje in poskušanje zaznavanja bitov in drobcev pomena in simbola, da bi jih lahko izkoristili na ključnih točkah med napredovanjem terapije. Seveda in nujno obstajajo interpretacija, improvizacija ter velika skrb in sočutje pri vmešanju psihomitskih kvot in ciljev.

Izkušeni družinski terapevti verjamejo, da ima relacijska tesnoba moč pospeševati rast in da lahko stres povzroči terapijo v relacijskem sistemu, da bi spodbudil spremembe v zdravljenju.

Za analogijo verjamem, da izkustvena terapija v najboljšem primeru lahko deluje kot topilo, anksioznost, povezana s težavami, pa kot topljiva raztopljena snov. Pri tem se toksičnost topljene snovi razoroži s nastalo biokemijsko raztopino, ki oživi procese rasti, povezane s samim odnosom. Z naraščajočimi novimi nevroznanstvenimi raziskavami dejansko spoznavamo, da za to umetnostjo resnično obstaja znanost. Dodal bi, da, kot ve vsak terapevt, obstaja tudi umetnost, ki katalizira znanost.

Medtem ko je spodbujal spontano in ustvarjalno plat terapije, je Whitaker razumel tudi pomen zagotavljanja osredotočenosti in strukture - 'izkušnje, kako biti trdni', kot jo je poimenoval. VDružinski lonček, Augustus Y. Napier in Carl Whitaker (1978) sta trdila: 'Družinski lonček mora imeti obliko, obliko, nekakšno disciplino in to mora zagotoviti terapevt' (str. 11).

Ko se med terapevtskim zasedanjem začnejo začarani krogi boja za moč, lahko terapevt dovoli, da se potencialno uničujoče medsebojno delovanje spiralizira ali poseže v interakcije iz trenutka v trenutek, ki zagotavljajo terapevtsko usmeritev. To sem storil tako, da sem ponudil 'vilice na cesti', kot predlaga Una McCluskey (2002). Če ljudi mika, da bi razložili, zakaj so bili jezni drug na drugega, jim sporočim, da lahko izbirajo med nadaljevanjem razlage, ostajanjem v varnem položaju, da povedo, kaj že vedo, domnevajo in verjamejo, ali raziskovanjem svojih notranjih izkušenj impulz, jeza in pretirana reakcija, ki jim daje priložnost, da izvedo več o tem, česar še ne razumejo popolnoma.

Eden osrednjih ciljev izkustvene družinske terapije je, da se družinski člani začnejo doživljati bolj odkrito, namerno in nereaktivnov zvezi zdrug drugega.

Martin Buber (1970) je takšne relacijske izkušnje imenoval 'jaz-ti'. Buber je ugotovil, da pri medsebojnem delovanju pogosto ne upoštevamo drugih skrbno in pozorno, kar ima za posledico srečanja 'jaz-to'. Buber je v odnosnih izkušnjah 'jaz-ti' videl inkubatorje osebnostne rasti in zrelosti.

Izkušna terapija deluje kot lonček za oblikovanje medosebnega značaja. Terapevtske spremembe so med terapevtskim učinkom bolj učinkovite in trajnerazmerjekot s sodobnimi različicami ločene psihoanalize, vedenjskega eksperimentiranja ali psihoedukacije na pamet.

Reference:

  1. Buber, M. (1970).Jaz in ti. New York: Charles Scribners.
  2. Frankl, V. (1959).Iskanje človeka po pomenu. Boston, MA: Beacon Press.
  3. McCluskey, U. (2002). Dinamika navezanosti in sistemsko usmerjena skupinska psihoterapija.Skupinska dinamika: teorija, raziskave in praksa, 6 (2), 131-142.
  4. Napier, A. Y., in Whitaker, C. A. (1978).Družinski lonček. New York: Harper & Row.
  5. Shapiro, D. (1926).Avtonomija in togi značaj. ZDA: Osnovne knjige.

Avtorske pravice 2014 damtidning.com. Vse pravice pridržane.

Prejšnji članek je napisal zgolj zgoraj navedeni avtor. Vsa izražena stališča in mnenja se damtidning.com ne strinjajo nujno. Vprašanja ali pomisleke glede prejšnjega članka lahko pošljete avtorju ali objavite kot komentar spodaj.

  • 8 komentarjev
  • Pustite komentar
  • Judy

    3. marec 2014 ob 10:37

    Zelo pravočasno gradivo zame, saj se zjutraj z možem nisva strinjala glede ... ničesar? Tako je, ko se po branju zdaj ozrem nazaj, se zavedam, ali je bilo to res vredno prepiranja in nesoglasja? V celotni življenjski shemi št. Pretiraval sem, mislim, da si predvsem želim njegovega odziva in ko tega nisem dobil, mislim, da sem stopnjeval na igrišče, kjer sem vedel, da ga bom potem dobil. Zelo neumno, zdaj to vidim, toda v žaru trenutka mislim, da sem se želel bolj prepirati in zmagovati, kot sem si želel biti blizu njega. Eek, mislim, da sem komu dolžan opravičilo.

  • Norah

    4. marec 2014 ob 03:40

    Težava, ki jo vidim pri mnogih parih, je ta, da doživljajo svojo jezo in konflikt, vendar nikoli na način, ki jim pokaže, kako je to povezano z drugo osebo. Zadovoljni so, da so jezni, vendar nikoli na kakršen koli način, ki aktivno išče rešitev za to jezo. Pogosto mislijo, da jih je mogoče rešiti sam, ko v resnici dva od vas zahtevata, da ugotovite, v čem je težava, in da skupaj najdete rešitev. To je tisto, kar je lahko tako super pri skupnem terapevtskem sodelovanju v paru, da vas lahko nevtralna stranka nekako vodi skozi to na način, ki upa, da bo lahko prinesel bistvene in resnične spremembe v vašem odnosu.

  • francine r

    4. marec 2014 ob 10:54

    torej želite imeti prav ali želite ostati prijatelji in zaljubljeni? to so prioritete, ki jih morate določiti

  • Ann

    4. marec 2014 ob 12:03

    V času poroke sva s partnerjem preživela veliko. Po mojih osebnih izkušnjah ni enostavno nadaljevati. Vendar je moj mož vedno vztrajal pri tem, da se pri terapijah ukvarjamo z našimi vprašanji, in resnično verjamem, da je to ključni razlog, da se naš zakon ni razpadel. Dr. Marleen je bila pri terapiji neprecenljiva. Njeno vodenje in razumevanje sta nam pomagala do bolj zdravega odnosa. lifefocusfl.com/

  • Tish

    5. marec 2014 ob 03:50

    Zakaj moram ali bi se moral počutiti, da se moram osvoboditi svojih muh in želja? To so stvari, zaradi katerih sem, jaz. Ali ne bi namesto tega iskal partnerja, ki sprejema vse moje majhne muhe in pomanjkljivosti in se naučimo delati z njimi, namesto da bi se vedno borili proti njim? In to mislim tudi zanj. Ko vstopiš v odnos z nekom, moraš včasih vzeti dobro in slabo in tudi jaz bi moral sprejeti te stvari o njem. Mislim, da mi ne bi bilo treba spreminjati, kdo sem, da se bo zaljubil vame.

  • glynna

    6. marec 2014 ob 3:56

    večina od nas reagira waaayyy prehitro - povemo, kaj imamo v mislih, še preden sploh pomislimo na škodo, ki jo lahko naredimo s temi besedami :(

  • Blake Edwards

    7. marec 2014 ob 9:07

    Hvala za te komentarje.

    Tish, ne rabiš se osvoboditi vseh muh in želja. Govoril sem predvsem o nestanovitnih čustvih, ki so se razvila v nestanoviten konflikt. Ni nujno, da je konflikt nestanoviten ali škodljiv, vendar je pogosto v mnogih zakonskih odnosih. Učenje, kako se počutiti in se odzvati na konstruktiven, ne pa destruktiven način, na lastne notranje reakcije, je del zrele odrasle osebe in v odnosih del zrelega partnerja ali prijatelja. Ko v tem kontekstu govorim o spremembi, govorim o nadaljnjem zorenju ali učenju, za kar bi si morali vsi prizadevati na poti, namesto da bi se spreminjali kot odpoved sebi (kar lahko pomeni bodisi samoponižanje , ali naklonjenost na drugi strani - obe obliki umetnosti ali tisto, čemur bi lahko rekli 'nepristnost'). Upam, da to pomaga razjasniti moje nameravano sporočilo.

    Spoštljivo,

    Blake Edwards, LMFT

  • Deb

    15. november 2014 ob 15.40

    Prebral sem druge prispevke s te strani in menil, da so zelo dobri. Ta mi gre nekoliko pregloboko. Mogoče je to namenjeno drugim terapevtom? Če ne, ste me izgubili pri 'obstajata dva načina za odziv'. Večina ljudi razume, da obstajata dva načina za odziv. Bilo bi lepo, če bi izpisali pogovorno okno, ki prikazuje dva načina. Verjamem tudi, da ima veliko opraviti s tem, kakšno 'prtljago' prinesete s seboj v zvezo. Nekateri se nikoli ne bodo zadostili slišati, zato ni pomembno, kaj počnete. Pazljivo izberite partnerja in prijatelje!