Blog Dobre Terapije

Moj mož me je zapustil! Naj ga pusti ali se bori za najin zakon?

Drugi dan sem prišla iz službe in moža ni bilo več. Tudi njegove stvari - in stvari, ki jih je prinesel v zvezo - tudi ni več, vključno z našim psom, ki je bil prvotno njegov. Zapustil je sporočilo, v katerem je rekel, da mu je žal, vendar nima več energije ali interesa za sodelovanje pri najini poroki in da namerava ostati s starši, dokler ne bo našel stabilnejše življenjske situacije. To po štirih letih zakona. Ta štiri leta niso bila vedno pravljica, seveda, toda naše težave so se zdele razmeroma majhne v primerjavi s težavami, o katerih govorijo drugi poročeni prijatelji. Prepirali smo se približno enkrat na teden (večinoma zaradi neumnosti), imeli težave s komunikacijo, občasno se prepirali zaradi denarja, preživeli mesec ali dva brez seksa, vendar nič katastrofalnega. Enkrat smo že govorili po telefonu, odkar je odšel, in je končal. Pred letom dni sem hotel, da gremo na svetovanje, a se je uprl. Zdaj te ideje niti ne bo zabaval in zdi se, da je predan razpadu našega zakona. Poskušal sem izmamiti razloge iz njega in pravi, da ni vpleten nihče drug, ampak da me preprosto ne ljubi več, kar se zdi težko verjeti. Pravi, da si želi biti prijatelja in stvari končati sporazumno. Mislim, da to zdaj ni mogoče. Kaj naj naredim? Naj ga spustim? Ne vem, če lahko to storim. Če se ne borim za najin zakon, mislim, da bo to poslalo sporočilo, da mi je vseeno in me skrbi z vsemi vlakni mojega bitja. Tako sem zmeden, zaskrbljen in jezen. Trenutno se počutim nemočno in samo. Prosim pomagajte. —Odstopil
Dragi Ditched,

Lahko si samo predstavljam obseg čustva doživljate po takšni slepi strani. Glede na podatke, ki ste jih posredovali, se vam način, kako je mož rešil situacijo, zdi popolnoma nepravičen. Odhod brez predhodnega pogovora lahko kaže na pomanjkanje nege in spoštovanja do svojih in svojih občutkov razmerje ali globlja vprašanja. Morda gre skozi nekaj, kar ga je prisililo k večji življenjski spremembi, ne da bi imel jasen načrt, kam gre naprej. Kakorkoli že, verjemite, da ko reče, da je končal, je končal.

Poiščite terapevta

napredno iskanje

V preteklosti se je upiral poskusom, da bi šel na svetovanje, in dal vam je vedeti, da tega zdaj nima želje. Verjemite mu na besedo. Za zakon se borita dva - in če se ni pripravljen niti zaročiti, bo boj za vaš zakon vaja za vas frustracije in lahko škoduje tistemu, kar ostane v vaši zvezi. Če se ne borite, ne pomeni, da vam ni mar za vaš zakon. Če se ne boste borili, boste morda lahko prej začeli svoj proces žalovanja in poznejši postopek zdravljenja.

Naravno je, da na koncu zveze preživimo številne faze žalovanja. Pričakovati je treba zanikanje, pogajanja, jezo in žalost. Glede na vaše posebne okoliščine bi bila zmeda in želja po razumnih razlagah prav tako naravna.



Naravno je, da gremo skozi številne faze žalost na koncu zveze. Zanikanje , barantanje, jeza , in žalost so pričakovane. Glede na vaše posebne okoliščine bi bila zmeda in želja po razumnih razlagah prav tako naravna. Na žalost je možno, da vam mož ne bo, morda celo ne bo mogel, odgovoriti, kar potrebujete, da bi razumeli to zmedeno situacijo.

Njegov odhod in zavrnitev razlage ali razmisleka o delu na stvareh vas ni le globoko prizadel, ampak tudi verjetno vas je pustil nemočnega. Pomemben del zdravljenja bo povrnitev vaše moči. Priporočam vam povežite se z lokalnim svetovalcem ki vam lahko nudi podporo in perspektivo, ko se spopadate s čustvi, ki se vam bodo naravno porajala.

S svetovanjem lahko določite, kako želite žalovati in naprej. Lahko dobite podporo za obvladovanje jeze in zmede, ki jo čutite. Izberete lahko, kako ravnati s prihodnjimi pogovori in interakcijami z možem. Izberete lahko, ali je ohranjanje povezave z njim v vašem interesu ali ne. Izberete lahko, ali želite ostati prijatelji.

Hvala, ker ste se obrnili. Upam, da boste s podporo našli rešitev za razumljivo bolečino, ki jo čutite in vam omogoča, da se premikate naprej z bistrim umom in srcem.

Srečno,
Erika

Erika Myers Erika Myers, MS, ME, LPC, NCC je licencirana psihoterapevtka in nekdanja vzgojiteljica, specializirana za delo z družinami v prehodu (pogosto zaradi ločitve ali ločitve), pa tudi za posameznike, ki iščejo podporo pri odnosih, starševstvu, depresiji, tesnobi, žalosti / izguba / izguba in obvladovanje večjih življenjskih sprememb. Čeprav je njena teoretična usmeritev eklektična, v svoji praksi najpogosteje uporablja pristop, ki temelji na močeh, in kognitivno vedenjsko terapijo.

  • 13 komentarjev
  • Pustite komentar
  • Claire

    26. februarja 2016 ob 11:41

    Rekel bi, da se še ne odpovem. Strinjam se, da boste z malo časa in morda VELIKO svetovanja tako skupaj kot sami imeli boljši poskus pri določanju, kaj je najboljše za vas in za oba v paru. In sčasoma bi se vaša ideja o tem, kaj bi lahko bilo, lahko spremenila, vendar upamo, da bo to prišlo iz boljšega občutka zase in boljšega razumevanja, kaj je v zvezi dejansko šlo narobe.

  • Leslie

    26. februarja 2016 ob 13.08

    Zdi se precej jasno, kaj hoče.
    Morda se boste morali soočiti s tem, da je to resničnost, ne glede na to, kako težko se odločite za boj.

  • Jessie

    27. februarja 2016 ob 8:20

    Ko ste del para zelo dolgo, je lahko zelo težko pustiti vse to, tudi če veste, da je to želja druge osebe. Tako kot si želite, da bi spoštovali vaše želje, se morate naučiti biti oseba, ki lahko spoštuje tudi njihove želje. Težko je razmišljati o tem, kdo si ali boš postal brez njih, toda to je eno od fascinantnih potovanj v življenju in preprosto moraš sprejeti trenutek in se dvigniti nad to, da si želiš, kar hočeš.

  • Tabitha

    28. februarja 2016 ob 15.18

    kolikor vem, da bi mu bilo všeč, da bi si lahko premislil, tega nočete narediti na način, ki bi bil zavajajoč in zavajajoč. dovolite mu, da se sam odloči za to odločitev, če želi ostati, sicer vam bo vedno zameril, ker se mu zdi, da ste ga prisilili, da naredi nekaj, česar on ni hotel.

  • Sandra

    22. marec 2016 ob 14.31

    Vem, da ste verjetno šli v ta zakon v dobrem ali slabem, toda verjemite mi, če ga ni, ga ni več. Ne bi želel biti njegovih ostankov, zato ga spustite in poskusite počakati, da pride kdo nov in boljši.

    In če ne? Odličen občutek je lahko, da vse naredite tudi sami.

  • Rachel

    24. maj 2016 ob 15:07

    Vem, kako se počutiš in to me zelo izčrpa! Moj mož, star 30 let, me je zapustil pred več kot mesecem dni in pravi, da si želi, da bi bila srečna samostojno. Noče me videti v pižami. Trpim za klinično depresijo, nekateri dnevi so težki, drugi dan se zavzemam za produktivno osebo. Ni zadovoljen s svojim življenjem, kar zadeva njegovo službo, sebe in kdo ve kaj. Sem dobrosrčna oseba in obkrožila sem se z zdravim sistemom podpore, svetovalcem, vadbo, vsak dan mu pišem dnevnik (tega ne vidi) in zaključim revijo z nečim pozitivnim, kar sem naredila ali me nasmejala. Zelo se trudim, da ostanem v sedanjosti, izvajam sprostitvene vaje. Seveda veliko jočem, zdaj živim s prijateljem. Včeraj sem govoril z njim, ni ista oseba. Zdi se tako dol in ni zadovoljen s svojim življenjem. Vprašala sem ga, zakaj me nikoli nisi prosil, naj se usedem in resno spregovorim o tem, kako se počutiš ??? Ni vedel. Ne vem, kaj prinaša prihodnost. Moramo iti na zakonsko terapijo, na katero on noče. Ne predstavljam si svojega življenja z najboljšim prijateljem, vendar nismo na isti strani in komuniciramo med drugimi vprašanji. Molil bom, da vam bog da moč, da preživite vsak dan ... Verjemite vase !!!! Ti si dobra oseba:)

  • Cindy

    8. november 2016 ob 20:35

    Lahko se povežem z občutkom zapuščenosti. Moža prosim, naj zapusti naš dom po petih letih zakona, ker je tako čustveno nasiljen. V preteklosti je bil fizično nasiljen, vendar je minilo nekaj let, čeprav je tudi sam grozil s fizično zlorabo. Ko me je končno prevzel na odhodnem delu, ki je bil ravno pred enim dnevom, se počutim popolnoma izgubljeno in tako povsem samega brez njega in njegovih glasnih ust. Medtem ko je bil tu, ni mogel oblikovati stavka, ne da bi prisegel. Klical me je najslabša imena, ki se jih sploh spomniš. Ves čas mi je rekel f___ ti in f___ off. Bil je naravnost hudoben in sovražen do mene, kadar ni prišel po svoje ali ko sem se z njim soočal glede stvari, za katere je kriv, na primer lagal me je ali mi kradel. Tako sem se tega naveličal, da sem mu rekel, da mora oditi, potem pa sem tako žalosten in depresiven in niti približno ne vem, kaj naj naredim sam s seboj. Zdelo se mu je dobro z odhodom. Počutim se izgubljeno. Lahko se zelo navežem na del o tem, ali naj poskušam rešiti zakon. Zame bi to pomenilo odobritev njegovega slabega ravnanja z mano in sprejetje od njega. Tega preprosto ne morem storiti, zato bom moral sedeti na rokah in najti kaj drugega, razen sedeti tukaj v upanju, da bo prišel domov. Zdi se mu, da ni naredil nič narobe. Vedno mi očita kakršen koli konflikt in to, da 'začnem stvari'. Kolikor vidim, da smo v resnici enaki, se iz vašega prispevka učimo, da se prepustimo in pustimo, da stvari tečejo po svoje. Nehati moram poskušati nadzorovati situacijo in pustiti, da se stvari postavijo na svoje mesto, kjer se bodo. Zame mislim, da je moj mož prav tako vesel, da ni tu, in meni, da mu ni treba odgovarjati, (kar pa ne), in mu ni treba poslušati, kako se pritožujem nad svojim slabim vedenjem. Naj bo. Če bom lahko le prebrodil ta začetni težki čas, da ga pogrešam, mislim, da bom začel videti luč na koncu tunela. Toda priti do tega kraja je zame izjemno težko. Če se lahko čustveno preprosto prepustim, sem prepričan, da bom v redu. Toda opustitev je zame najtežji del. Trenutno imam tigraste kremplje v tej situaciji - pravi oprijem. In za tem me je strah. Bojim se biti sam. Bojim se, da bi ga vsak dan pogrešal. Trenutno ne vidim svetlobe. Upam, da se s tabo prebijeva na drugo stran.

  • Cynthia

    14. januarja 2017 ob 7:03

    Mož me je zapustil po 20 letih z našo 4-letno hčerko. Zavrnil je komunikacijo, dokler ga niso poklicale službe za podporo otrokom. Zdaj pravi, da ga skušam uničiti. Hčerke ni videl že več kot eno leto, ker ima do danes afero, ki jo zanika. Vsak dan sem žalostna. Ne jem in ne spim. Moja hči je rekla, da jo je očka zapustil in da je ne ljubi več. Tako težko je slišati, kako to govori. Rekel je, da bo šel na svetovanje, če mu vklopim telefon in mu dam denar, česar pa nočem. Tako težko je iti naprej, ne da bi vedel, kaj prinaša prihodnost.

  • Kathy

    14. april 2017 ob 16.34

    Komentar se vam je zdel, kot da ga pišem sam. Situacija je tako podobna njegovemu strašljivemu. Poleg verbalnega sem zdaj že dve leti z istimi ženskami dobil udarec nezvestobe. vodil je dvojno življenje. Nekega dne se tvoj rek, da te ljubim, vidimo kasneje in stvari se spremenijo v minuti. Vem za nekaj osnovnih težav, ki jih imam kot zapuščanje, on pa je narcisoidne osebnosti. Poznam toksično kombinacijo. Od takrat se je dogovoril za svetovanje prihodnji teden in hoče pomoč, ki se mi zdi tokrat iskrena, vendar sem zelo skeptičen. Izgubljam potrpljenje in se staram. kakršen koli nasvet

  • Katelyn

    9. avgust 2018 ob 19.10

    Ne morem se spoprijeti z bolečino zaradi razpada. Ne morem jesti ali spati, počutim se depresivno. Ne morem spati brez uspaval. In da je stvar še hujša, mislim, da sem zasvojen z njimi. Kako naj se počutim bolje in bolje spim?

  • Ekipa damtidning.com

    10. avgust 2018 ob 6:18

    Živjo, Katelyn. Zahvaljujemo se vam za obisk bloga venicsorganic. Če bi se radi posvetovali s strokovnjakom za duševno zdravje, se vrnite na našo domačo stran, https://damtidning.com/ in v iskalno polje vnesite svojo poštno številko, da najdete terapevte na vašem območju. Če iščete svetovalca, ki izvaja določeno vrsto terapije ali se ukvarja s posebnimi težavami, lahko naredite napredno iskanje, tako da kliknete tukaj: https://damtidning.com/xxx/advanced-search.html

    Ko vnesete svoje podatke, boste preusmerjeni na seznam terapevtov in svetovalcev, ki ustrezajo vašim merilom. Na tem seznamu lahko kliknete za ogled celotnih profilov naših članov in se za več informacij obrnete na same terapevte. Lahko pa nas pokličete za pomoč pri iskanju terapevta. V pisarni smo od ponedeljka do petka od 8. do 16. ure. Pacifiški čas; naša telefonska številka je 888-563-2112 lok. 1.

    Če imate življenjsko nevarno nujno nevarnost, da lahko poškodujete sebe ali druge, se počutite samomorilne, preobremenjene ali v krizi, je zelo pomembno, da takoj poiščete pomoč! Informacije o tem, kaj storiti v krizi, so na voljo tukaj: https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  • Cassandra H.

    5. decembra 2018 ob 14.58

    Poskusite s cbd oljem ali cbd sprejem. CBD pomaga tudi pri zdravljenju tesnobe. En mesec in počutili se boste bolje. NI zasvojenost. Težko kupiti, ker vedno razprodan. Moj najljubši je ta bit.ly/2D9bX36, ki ni premočan, vendar zelo pomaga.

  • Greg F

    16. maj 2019 ob 10:59

    'Mesec ali dva sva šla brez seksa, nič katastrofalnega.'
    Motite se, če menite, da to NI katastrofalno. Za moškega je to nevzdržno.